もそもそとつぶてがつぶやく（闘☆病☆編）

ある意味けじめを付けた、というか。

突然ですが、昨日付で会社を退職してきました。
頑張ってたつもりなんですが、うまくいかなかった。
療養の名目で暫く様子を見つつ、新しい仕事を探そうと思います。

なんていうかね、一言で言うと「心が折れた」。
何をするにも気力が沸かなくて、仕事にも全く行けなくて、ご飯もまともに食べられなくて、一日ひたすら横になってたりとかしてて。
追い詰められたような気持ちになって、うわごととか口癖みたいに、「死にたい、死にたい、もうやだ、消えて無くなりたい、死にたい」って呟いてる日が増えてきて、何日も自宅に引きこもってる日が続いたりして。
誰にも会いたくなくて、会社の人どころか家族の声すらも聞きたくなくて。
でも無音状態の中にいると頭がおかしくなりそうで、テレビとかネットで音を流しながら、「なんで仕事行けないのかなぁ」とか「なんでこんなに何もできないんだろう」とか「だったらさっさといなくなってしまえば良いんだよな…でも後始末をして貰うのも申し訳ないしなぁ」とか、なんかあんまり良くない事ばっかりぐるぐる考えて過ごしてました。

で、さすがにこれはまずかろうと思ったので、先週末から実家に避難中です。とりあえずご飯の心配はしなくて済みますし。
ただ、実家はどことなく落ち着かない。常にどこかに人の気配があるからかな？
人の気配がない自宅が少し恋しいかもしれない。

もうちょっとだけ、でも。

もし会社が許してくれるなら、もうちょっとだけ、今の職場で頑張ってみようと思います。
頑張って、調子を改善できるように、頑張る。

雑用する以外で全然役に立ってないから、事務所内でもすごい疎外感があるし、給料泥棒してる感じ満載なんだけど、とりあえず出勤して、自分のデスクに座って、「できることないですか？」って聞いて回って、なければ仕事を振ってもらえるまでデスクで待機して、振って貰った仕事をこなして、定時までちゃんと居続ける。
みんなが怖い、いなくなりたい、この世界から消えてしまいたい気持ちを押し込めて。
しんどいけど、空回りでも、とにかくやってみる。

頑張ってる実感がないってことは、形として見えてこないってことは、やっぱり私の頑張りが全然足りないんじゃないのかな、って思いました。
なんかね、できる事はやっているつもりなんだけど、病気だからって無意識に甘えてる部分が多大にあるんじゃないかと。
だからもっともっと頑張らないと、結果としては表れないんだろうなあって。

というのが、症状が出て以来、家族を含めた周りから「やひろん（仮名）はよく頑張ってるね」って言ってもらえた記憶がないかもなぁと気づいたからなんです。
「頑張れって言うのは禁句」というのはうつ病患者に対する鉄則みたいなものだから、面と向かって「頑張りなさい」って言われる回数は激減しましたが、「もうちょっとどうにかしたら？」とか「病気を治そうとする努力が足りないんだ」的なことを、特に最近すごく言われるようになったんですね。
症状が長期化・慢性化しているから、「なんでそんなに長引いてるんだ」「長引いてるのは治そうとする努力や気力がないからだ」って思われてるんです。
多分、「よく頑張ってるよ」っていつも私に言ってくれてるの、主治医だけだと思う。

私がいつまでも症状でうじうじうだうだしているから、見ていてもどかしいし、呆れて、いらいらするんでしょうね。
私だってもどかしいと思ってるんだけどな…。

決して褒めて欲しいわけじゃないんです。言葉が欲しいわけでもない。
でも、ちょっとだけでいいから、家族からだけでもいいから「よくやってるね」って肩をぽんぽんっと撫でて貰いたいかな、って。
わがままかなぁ。

…ああ、でもたしかにわがままなのかもしれない。
適度な距離を置いて欲しいとお願いしたのは私だし、仕事に行けなくて給料が少ないから、経済的な面でもさんざっぱら助けて貰ってる。
どちらも本当にありがたいし、感謝してもしきれない。
ここまでして貰ってるんだから、それ以上を望むのは贅沢なのかもしれないなぁ。

ちょっと手を伸ばしたら、家族がいてくれるのはすごくありがたい。
でも、同じ距離の位置に私はいても良いのかな？って思う。
みんなにいつも心配ばかり、迷惑ばかり掛けている私は、もういないほうが良いんじゃないかな？って。
だって、私がいなくなれば、そのぶんの心配事が減るし、迷惑に感じる事も減るわけでしょう？
消えてしまいたいと思うのはそんな理由。
実行できるだけの勇気がないのが、ちょっと申し訳ないかな…ごめんなさい。

映画を見てきました。＋思う事をつらつらと。

前回の日記、途中までは投稿日の18日に書いてたんですけど、後半がうまいことまとめられなくて1週間くらい下書き状態で放置してました。
なんかね、文章が書けない。お話は当然ながら、日記も。
メールもな…お返事したい方があっちにもこっちにもいるのだけれど、夏頃…多分インテ原稿が一段落付いた頃辺りから、個人的なメールのお返事はほぼできてない状態です。
なんてお返事しよう、どういう内容で書けば良いんだろうって考えると、手が動かないんです。
考えて考えて考えて、考えすぎてメールの作成画面が開けない。
待って頂いてるんだろうなぁと思うのだけれど、ぐるぐるしすぎて言葉が繋げない。
お返事考えるために、頂いたメールの文面を何度も読むのだけれど、内容に対して「こうですよ」「ああですよ」っていうのが出てこない。なんていうのかなぁ、伝えたい事があるはずなんだけど、胃の腑から喉の奥につっかえて、引っ張り出す事ができない感じ？
（上の状態が続いているのでお返事できてないっていうのもあるんです終さん。すみません…）
それを思うと、（お金が絡む事だからって必死こいてたのもあったんだろうけど）インテ後の通販対応（メール返信～発送まで）はよくあの短期間で返事ができていたものだ、と今更ながら思う。
それでもお待たせした方は、入金のご連絡を頂いてから発送までに十日もお待たせしてしまった方がいるのだけれど。
この数年間での対応速度を思うと、ほんとありえないくらいの対応の遅さで…本当に申し訳ない。
これだけ遅くなるんだから、対応速度に改善の兆しが出るまで、しばらくは自家通販やらないつもりです。
ていうか…同人活動というか書き手活動、またできるようになるのかなぁ？(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
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さて、タイトルの件。
個人的にタイムリーな題材でもある「ツレがうつになりまして。」を観てきました。
実を言うと前の週に一度ひとりで観に行っていたのだけれど、姉が見てみたいと言っていたのを思いだして、昨日「一緒に観てみない？」と誘って。
振り返ってみると、わたしのほうから姉ちゃんを遊びに行こうって誘ったのは久しぶりだった気がする。姉ちゃん人妻だし（文字にするとやっぱなんか卑猥だ・笑）、仕事とかお義兄さんとの生活もあるから、なんとなく声を掛けるのをためらってた節があるので。
二人でカラオケで6時間近く歌いまくった後（レシートで滞在時間見て思わず笑った）、観てきました。

ネタがネタでしたから、「あーおもしろかった！」とは言いません。
正直「そんな簡単にことが進むかよｗｗ」と思ったし、「あるあるネタすぎるｗｗ」と思うところもあった。
でも2回目だったから、最初観たときにはスルーしてたところもちょっと分かって、「観て損したな」とは思いませんでした。
レビューサイトをチラ見したら批判的な意見も結構あったけど、個人的には悪くないストーリーだと思ったし、配役もぴったりだと思った。
うつ病入門として観るには、悪くないと思います。観に行くのを迷われてる方は、もし良かったら見てみてください。



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ぐおおお

さすがに転職を考えています。
先日、「もう会社では打つ手がないよ…」って言われました。
うん、かなりいろいろ手は打って貰った。申し訳ないくらい、いっぱい頑張って貰った。
その『会社の頑張り』に甘えて、私がずるずるすねをかじってるだけ。


で、すごく思うのが、会社を変われば体調は回復するのか？ということ。
今年の冬で症状が分かって4年になるので、長期化してるというのは多分確定。
となると、これは慢性化しているのか、私のペースがとろいだけなのか。

…わからないんですよねぇ…。


ちなみにここ最近の兆候。

「ああ、明日は仕事に行かなくちゃ。うん、行くぞー」って、寝る前には思うし、考えるんです。
で、朝なんとか起きるんだけど動けない。
午前中…というかお昼頃、下手をすると夕方頃まで毛布の中。
「何を言われてるのかなぁ」とか「給料と居場所が無くなる…orz」と思うので、気は重くなるし、心なしか胃も痛い。無論寝てるだけなので食欲もない。
耳鳴りが酷いし気分の落ち込みも酷いので、日中家にいるときは基本的にテレビはつけっぱなし。
夕方とか夜になれば、「あ、そういや食べた方が良いかも…お腹減ってないけど…」と思いつつもそもそ買い置きの品物を取り出して食べる。
…で、11時とか12時くらいになったら「あ、寝ないと明日起きられない…あー起きて仕事行けるかな…」と思いながら横になって、ごろごろ寝返りしながらいつの間にか眠ってて。
夜中に目が覚めて、「うあ、まだこんな時間…」としょんもりしながら、なんとか寝直す体勢に入る。

こんな感じなのかな…。
無駄に時間を消費してる気がして仕方がない。
というか実際無駄に消費しているんだと思う。
うだうだしてる暇があるなら仕事行けよって思うんですけどね。朝からきちっと動けりゃ苦労はないしこんなに悩んだりしねぇんだよ、と思う。

相も変わらずな感じですが

闘病日記としての久々の利用です。
閲覧者がいないのを良い事に、最近は書きかけ原稿の投下とかに使ってたので…。
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改めましてお久しぶりです。ブログ管理人です。
相変わらず出たり休んだりしながら、なんとか会社の温情で置いて頂いている状態です。
もーちょっと出勤率を上げたいところです。

さて、現状ですが。
愚痴なので折り畳んでおきます。

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鷹さまに献上します

夏インテ発行に向けてもごもご頑張ってるヒバツナ年の差パラレルオフ本、「黒猫と金糸雀２」の書き下ろしの一つ。
なんとか一本書き上がったのでちょろっと晒してみる。
鷹さまから殆ど無理矢理ぶんどった感じのシチュリク、「夏の真昼のエロ」です。

…が、蓋を開けてみると真昼っぽい描写が殆ど無かったとか、ね…orz

オフ本に収録するので、27日頃を目処にこちらからは削除する予定です。
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27日になったので削除しました～。

鷹さまに献上します

夏インテ発行で何とか頑張って書いてるヒバツナ年の差パラレルオフ本、「黒猫と金糸雀２」の書き下ろしの一つ。
リクエストを無理矢理ぶんどった「夏の真昼のエロ」の後半です。
あーだこーだ考えた結果こんな感じになりました。

オフ本に収録するので27日頃にはこちらから削除します。
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27日になったのでこちらからは削除しました～。

ぐーるぐーる

あのさあ、

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ぐるぐるしております

久しくこちらの日記を書いておりませんでした。
元気になりましたよーとかいうのではなく、単純に書くネタがなかったというか、どう書いたらいいものやらと思っていたというか…。
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この度の東日本大震災、被災された皆様には心からお見舞い申し上げます。
いま現在どれくらいの方がこの日記をご覧くださっているかは分かりませんが、私は地震や津波の被害を全く受けていない地域に住んでおりますので、そちらに関してはどうかご心配なさらないでくださいませ。
連日の報道に胸を痛めております。募金くらいしかできないのが申し訳ないくらいです。
（献血してみれば？とも思うのですが、若干貧血気味の上に投薬中なので多分難しいだろうな…）
友人や古い知人（向こうは憶えていないだろうけど）、通販を申し込んでくださったことのある方に、被災地域にお住まいの方がいらっしゃるので、余計に心が痛む。
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さて私の近況ですが、ぶっちゃけていえば良くはありません。
かといって目に見えて悪化したのかと言えば、そういうわけでもなく。
じゃあどうなのかと聞かれると言葉に詰まるのですけれど、多分第三者から見ると「こいつ、相変わらず進歩ないなぁ」と思われてるんじゃないかなぁと。
サイトの方では元気そうにしてますけど、空元気かもしれない。まあ、空元気も元気の一部だとは言いますけどね。
普通に過ごす→調子崩す→数日休む→復活する→普通の生活を送る→知らないうちに調子崩す→休む→復活する、という「え、ちょっと余計な項目あるだろ」というループで生活しています。
調子を崩すラインというか、何がきっかけでがくっと落ち込むのかが自分で理解できてない。
なんでここで崩れるの？みたいなことで崩れちゃったりするし。
自分が分かってないんだから、他の方にもきっと分からないですよね（いや、第三者だから逆に分かりやすい可能性もありますが）。
会社の方ももてあましているんじゃないかな…単に私が「辞める」って言わないから置いてもらえているってだけで、こんな使えないヤツさっさと首切りたいに決まってる。
リストラとかあったら即対象だねｗｗ

とくに最近事務員さん達からの風当たりがきつくなった気がします。いじめられているとか無視をされるとか言うのではなく、欠片の期待も持たれていないという感じ。「あ、今日いたんだ？」みたいな。
「できる仕事がありますか」って尋ねるのがいつもすごく怖い。「は？ろくに来ないような人間に仕事渡せるかよ」っていう空気で「ないよ」って言われることがあるから。「ごめんねー、今ないんだ」って苦笑されるんじゃなくて半笑いで言われるってそういうことだよね。
だけど周りは忙しそうで、私だけ取り残されたみたいにぽかーんとしてる。
手は空いてるのに、空いてるよって声を上げてるのに、任せてもらえない、手伝わせてもらえない。どんな雑務でも良いから仕事を投げて欲しいのに、戦力にすら入れてもらえていない。
出勤しても仕事がない状態っていうこともあって、自分の仕事に関わりがある適当なファイルを開きながら、陰でネットサーフィンして時間をやり過ごしたりとかいう（さすがにおおっぴらにネットするほどの度胸はない）。窓際族ってこんな気持ちなんだろうか…。
休みがちの自分が招いてる結果だけど、正直きつい。悲しいのとか辛いのとか情けないのとかでいっぱいになって、帰りの車の中で泣きそうになることもしばしばです。
でも涙は出るけど、ボロボロ流すことができない。泣きわめけば少しはすっきりするのかもしれないけど、それすらできないのです。


何が辛いって、いっぱい良くしてくださってる人に全然お返しができていないことなんだ。
家族とか会社の人とか友達とか、周りの人に。
この間一つ年を取ったけど、どこまで行っても進歩しない自分が情けない。
頑張れている気がしない。ていうかあたしちゃんと頑張ってんの？

この日記を書いていたら部屋の蛍光灯が切れて点滅し始めました。
とうとう家にも見放されたか、私（←とりあえずサイズ調べて電気店行って来い）

鷹さまに捧げます

取りかかり中の原稿『梅花の契』より、のたうち回りたいくらいベタな展開部分。
がっつり書きかけ部分なので、２０日の夜には消します。
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軌道修正したので削除しました。
うん、あれは確かに展開が早すぎた。打ち切り寸前の漫画家みたいな。